斩认真了起来。

　　可斩最后还是失败了。

　　又是轰隆一声巨响，斩被猎挑起，又从半空中击落。

　　这一下子，光听声音就觉得不轻，很明显的一记绝杀，神明们都开始担心斩会不会被猎干掉了，可是他们想要靠近却也无能为力。

　　烟尘散去的时候，围在周围的神明们看见了天懿。

　　天懿站在烟尘中间抓住了猎并作手刀的那只手，轻声开口，“冷静了吗？”

　　猎的视线从斩的脸上一点点转到了天懿脸上，他深吸了一口气，缓了半晌问道：“是梦吗？”

　　“是梦，也不是梦，而且你也应当知晓，你所应该仇恨的人并非是他。”

　　猎的故事天懿并未说过，故而旁人不知。

　　不过猎在听了天懿的话后，确实渐渐冷静下来。

　　猎直起身子往后退了两步，然后转头离开。

　　没有人敢去拦住猎。

　　先前围观的神明们都好奇为什么猎会找斩打起来。

　　可是现在的围观神明们更加在意的是……

　　“猎为什么能开挂？！”

　　每个神明在失去了力量后依旧拥有自己的特质。

　　可这种特质再怎么厉害看着也就跟天赋差不多，就像是有些人能听得更清楚，有些人能够看得更远一样。

　　这没有什么好嫉妒的。

　　毕竟每个神明的特质都不相同。

　　可是猎者已经不是特质的问题了。

　　特么的他开挂啊！

　　这跟其他神明相比已经属于质变。

　　必须要搞清楚到底发生了什么！

　　作者有话要说：

　　家人们……我想跟你们唠一会，可能有点多，觉得啰嗦的就不要看啦。

　　我这两年发生了好多事情啊。

　　经历了崩溃发疯被摧毁，自我放弃又自我疗愈，再一次次的破碎重组。

　　有一种好不容易从2023年活过来的感觉，然后以人生最糟糕的姿态谈了个短暂的恋爱又分手啦。

　　为了让自己好一点每一天都在哄自己，鼓励自己，强迫自己。

　　有一种清醒的看着自己渐渐溺毙的感觉，却又不甘心就这么走向终点。

　　我只有一个朋友，却不方便找她，我怕她被我的这些情绪一同折磨到崩溃，我害怕因此失去她。

　　这两年基本都是自己一个人在扛，在自我开导。

　　每个人都是一座孤岛，没有人是一座孤岛。

　　在每一个无人可诉的日子里被积压的情绪击毁又一点点鼓励自己。

　　去年很长一段时间我没有办法一个人呆着，可是不能让家人知道，也不能去找朋友，到处去抓救命稻草结果抓到了毒蛇，自己一点点变得越来越糟糕。

　　情绪像是深海，如果不在坠入其中的时候快点捞起自己，沉得太深就上不来啦。

　　去年的那条毒蛇给了我很深的教训，我一度想要以自我毁灭的方式把他一起带走，但我还是挺过来啦。

　　即使到了现在，我还是不敢告诉你们，去年到底发生了什么。

　　一切好像又回到了曾经发疯过的日子，一天二十四个小时都在被否定被指责被折磨，被困在笼子里等待被咬碎。

　　今年分手这件事情让我再次感到痛苦，但其实比去年好多啦。

　　我把所有的一切都想得清楚明白，可身为人类的妄念让我无法放下，我被迫接受了这样的自己。

　　我重新逼迫自己站起来，动起来，不要瘫在泥泞中等待有人来救我了。

　　可每一天……每一天……

　　痛苦还是在折磨着我，求不得与放不下……

　　有的时候我也会想，为什么啊……为什么就是不行呢？

　　我的人生已经走过了三十多年了，我坚持着寻找着痛苦着，活到三十多岁的时候才想明白了一些非常浅显的道理。

　　以前我不是这样的，以前我虽然觉得自己一无所有，但我起码是爱笑的。

　　可是我的小可爱们啊，你们能想象吗？

　　我在一年之内外表老了十岁，我的笑容和脸对不上了，像是分成了两个图层。

　　我的嘴角在笑，我的眼睛在哭。

　　其实……我想成为一个能够被你们崇拜的人的，这么多年，我的许多痛苦无助和彷徨，只有在这里诉说过，在我每一篇更新的文里，也是读者会站在一个熟悉却有些陌生但善良温柔的角度想要给我以拥抱。

　　可是有一些很无奈的事情，我发现我大概就是一个平凡庸碌的人。

　　当初我想努力码字赚钱给自己买一个小窝，不会有人再对我吼着让我从他的家里滚出去，结果呢？

　　结果我把自己写成腱鞘炎啦，十个手指加手腕，这玩意还没法治疗。我尝试语音码字，却发现根本不行。

　　这对我来说真的很崩溃。

　　我这辈子只为自己做过两件事情，不婚以及坚持码字。

　　我曾不止一次的天真的想象过，若是有一天我年事已高，是否还能执笔？

　　我也曾恐惧自己好像眼睛瞎了，是真瞎了那种。只要对着电脑一个小时就会完全看不清，怎么做都没用。

　　好在只是虚惊一场，是电脑辐射造成的。

　　我的小可爱们啊……

　　我至今都不会书写爱情，在我的笔下，爱情永远生硬，我也不知道如何去爱一个人，更不知道被爱是何种模样。

　　情绪的反复痛苦折磨还有我的遭遇会直接影响到我写出来的东西。

　　这就是为什么先前更新咒回同人那会，你们会觉得读起来很温暖的原因。

　　也是为什么我的第一篇文读者会越看越生气的原因。

　　至今我还记得我在第一篇文里表述过，爱一个人是让他自己去受伤去跌倒然后痛哭着爬起来继续往前走，不能帮他不能扶他要让他自己站起来，只要保证他不会死掉就行。

　　是不是听起来很离谱？

　　可当初的我竟然一点儿都不觉得奇怪，因为我就是这样被对待的啊……这不是爱吗？

　　人的一生能有多久呢？

　　很多年以前我认为一个人应该以自然寿命的终结为计算，可这两年我却觉得也许自己活不了多少年。

　　活着或者死亡很重要吗？

　　我知道我这么说对积极向上的人而言其实并不顺耳。

　　很多读者也许年纪还小，也不一定能够理解我说的一些东西吧。

　　曾经我也会学着别人说：“你连死亡都不怕了，还怕活着吗？”

　　后来我才明白，这个世界到底有多吵闹又有多寂寥，死亡并非坏事，就像是人累了需要躺下休息，就像是太吵了想要短暂的安静。

　　它其实是生命的一种仁慈。

　　不过不用担啊，我不会真的死掉，因为我没办法离开爱我的人，现在还不是我离开的时候。

　　即使听起来非常可悲，我能得到的爱只有那么一点儿，像是守着火柴取暖的小女孩。

　　我讨厌所有说爱我却离开我的人，那对我来说真的很残忍。

　　有的时候我会想，也许我来人间是来爱别人的，因为我找了那么多年都没有人可以给我足够多的爱。

　　也许不是别人不想给，只是因为每个人所能拿出来的爱都是那么少。

　　有的时候我又会想，凭什么呢……

　　这些年的经历让我变得愈发空洞，我的身体内部空荡荡的再也没有涟漪，时间好像都变得没有意义，我也不觉得自己有多重要。脑子很累，它会不受控制的疯狂搬运不同的画面给我让我在过去的记忆里反复被折磨，又会在不久后空下来，让我连思维的存在都感受不到。

　　每个人都是不同的，每个人来到这个世上都有自己的苦难，除去少数幸运的人，大多数人都被困在痛苦的情绪里，反反复复。

　　有些人破茧成蝶，有些人死在了茧里。

　　我不明白，为什么我总是站在“理解”他人的角度，会有人理解我爱我吗？

　　我已经年龄很大啦，我已经找过很多年啦。

　　从自己还算鲜嫩的时候到如今疲惫不堪。

　　我不想去天堂也不在乎是否下地狱，我只是想让自己变成灰烬好像从来没有出现过不要留下任何痕迹。

　　不过我还是在鼓励自己，在自己痛苦的情绪稍微落下的时候。

　　我鼓励自己，我问自己是否甘心，我问自己是否还来得及。

　　唯一能做的便是让自己不后悔吧。

　　我来人间一趟，即使什么都没有得到，也不想在活着的时候后悔。如果死了……死了就无所谓啦。

　　写到这里脑子又被情绪冲空了，写不出来东西啦。

　　谢谢陪我走下来的小可爱，这篇文因为我自己的问题基本废了，不过我还是会继续写下去，只要我能写。

　　还有……我的求不得与放不下……

　　我从未声嘶力竭，我只能看着太阳走向西边，然后落下。

　　很抱歉，我不是一个闪闪发光的人，连我自己都不是很在乎自己。说着要爱自己，却做不到呢。

　　好啦，我去锻炼身体啦~总要逼着自己做点什么。